「もうここには戻ってくることはできません」
火曜から絶望した。
何回も何回もタイトルのセリフを聞いた記憶がある。
例えば高校を卒業する時。
あなた達はこの箱庭から出て行かなくてはならないのですよ、と言われた。
その時はなにを言われているかさっぱり分からなかった。
そしてまた数年が経っていま、前の上司に同じことを言われた。諦めて今を受け入れて頑張らなければならないらしい。
頑張れない。
別に嫌な人も怖い人もいない。でもみんな知らない人だ。敵でもなんでもないけれど知らないものは怖い。勝手に怖がって口が開かない。
声が日に日に小さくなっていく。
２３時になればベットに入り、コリラックマの抱き枕を抱きしめて目を瞑るだけの毎日。
目に力が入りすぎて睡眠アプリの快眠度は毎日３２パーセント。夢を見ない日がない。
大体のことは時間が解決してくれると言うけれど、その時間が毎日私の心を押しつぶす。潰れない程度に。だから今生きている。
この生きづらさは生きている限り続くのかもしれない。だからと言って死にたくはない。
あー、さんま御殿では平成と昭和のギャップバトル。よいちょまる！あざまる水産！
よいちょまるは可愛いので使っていこう。
気付いたらもうアラサーになりそうだけれど。
最近はあまり通勤ソングで元気になれない。元気になりたい。
パプリカでも聞いて幼児に戻って踊ってたい。
メンヘラソングについて語りたい。さようなら
奥歯がなくなるまで噛み締めて頑張って生きればいいのでしょうか
転勤で職場が変わり、また一からの仕事と人間関係のスタート。
スタートという言葉にはワクワク♡ドキドキ♡
みたいな装飾が施されていそうだが、実際はただの地獄だ。
最近は特に煙草も吸いたくなかったのに、気づけば手元には煙草がある。酒を飲む。煙い。目がくらむ。涙が出る。でも寝たら朝が来る。
明けない夜はないよ、という歌詞がよくあるけれど、それは希望の歌には聞こえない。
やっと夜も眠れるようになったと思ったら、眠れなくなった。寝たら朝が来て会社に行かなくてはならないからだ。
金曜の夜も飲み続けて、気付けば朝日が出ている。
朝まで飲むことに恥ずかしさを覚えられるような年になったと思っていたのに、逆戻りだ。
しかも二日酔いは夕方まで続き、土曜日は寝て終わる。休みが一日減ってしまう。
起きた時にいま自分がどこに居るのか何時なのか、思考がいつも停止してしまう。
少し気持ちが安定していた一ヶ月前ぐらいに戻りたい。
メンヘラの歌詞をいっぱい聞いてメンヘラの歌詞について分析したい。
君からの着信だと思ったのに、君からじゃないことの方が多すぎ案件〜メンヘラ歌詞あるある〜。
My hair is badの歌詞を延々と流しつつ、日曜の夜も終わりが近づいてくる。
back numberもmixしつつ、闇が深まる。
特に失恋したことはないけれど、勝手に失恋した気分になり大いに落ち込む。
しかしこの現状はあと2年ぐらいで終わるらしい、と今日の占いで言われたので、まだ頑張るしかないのでしょう。
今は破壊と再生の真っ只中。そりゃあ一回死ぬんだもの。辛いのは当たり前。
そうらしい。よく分からないけれど。
明日もまだ慣れぬ通勤に耐えながら、涙を流さないように一日を過ごさなければいけない。
仕事のことを忘れてシンガポールにでも逃亡したい。今年はエスケープしないとやってられない年らしいので、どこへでも休みの日は楽しみを無理にでも見つけて逃げ込まなければ。
ジムは早く退会してキラキラ女子がいるジムに通い直そうかな。今のジムはどデカイ男の人で埋め尽くされていて心が死亡する。何もかも形から入るタイプも辞められない。
辞められない。
心が死んでまでやる必要もないのに。
好きな実況者の生放送を聞きながら仕事の勉強。
さようなら、
ヴィヴィアンウエストウッドに恋して人生を狂わされたかった
どうも、酒の飲みすぎで死亡して絶望しているOLです。
何回も言うけれど酒は好きではない。その場の雰囲気に流され流され飲んでしまう。
流されやすい性格、流されてきた人生。
私は一体どこに向かっているのか。
私を救ってくれるレスキュー隊はいつ現れるのか。
こうやって神頼みの人生、詰んでいる。
自分で動かなければ何も始まらないよ！？というようなセリフを死ぬほど聞き、もうほんと聞き飽きているが行動に移す気力がない。
こたつで明日溜まった仕事のことを考えようと思ったが脳みそが拒否反応を示しているので延々とインスタグラムをパトロール。
常にログイン状態。
生産性のない毎日。だめだ、ネガティヴワードに引きずられてモチベーションが下がってしまう。
インスタパトロールをしていると、かわいいヴィヴィアンのネックレスを発見して物欲が爆発。
でも私は、嶽本野ばらの小説に出てくるような、ヴィヴィアンウエストウッドに恋して狂っている女の子を思い出して躊躇した。ヴィヴィアンに手を出していいのは、ヴィヴィアンに恋して狂って金がなくなって死ぬ、までの狂気が似合うメンヘラな女だけだと思っているので、ヴィヴィアンへの投資は自粛。
明日の仕事を考えるだけで動悸。
お味噌汁と結婚したい。毎日二日酔いになってもお味噌汁の存在で胃を安心させたい。
さようなら
ドライヤーの先っちょが行方不明
どうも、ドライヤーの先っちょが先週から行方不明になり情緒不安定なOLです。
お気に入りの、なんかマイナスイオンが出るとかいうドライヤーの、透明な先っちょがいなくなり、脅威の機械の断面がむき出しでちょっと怖い。
髪を乾かすたびに焦げてしまいそうで、毎日病んでいる。
あの先っちょの意味はなんなのか。
あの少し細めの先っちょを装着することで、ドライヤーの熱風はまっすぐ、思った通りの方向に向かってくれるのではないか。
よく分からないけれど。
いまはサイボーグの腕の断面みたいな奴がブォーンという音を立てて、熱風をあちこちに撒き散らし、風を当てたいところに当たらない。
そのせいなのかなんなのか、髪は変な方向に乾き、髪を洗ったばかりなのに寝癖のような仕上がりになる。
ていうか髪を乾かすのがめんどくさい。
前まではお風呂がとことん好きだった。風呂から出たくなかったし、出なかった。
風呂の中に色々持ち込み、挙げ句の果てには寝ていた。
私の大好きな江國香織先生もエッセイで、母親に「まるで両生類みたいね」と言われたとかなんとか書いていたような気がする。
なので風呂に住む習慣は誇らしかったし、素敵な時間だと思っていた。
だがしかし、社会人になってからは途端に風呂がめんどくさい。
めんどくさすぎる。
もう疲れ果てた身体は水圧に体力を奪われるのも、こってりと塗った化粧を落とすのも、外気にさらされた髪を洗うのも、コンタクトを取るのも、すべてがめんどくさいのだ。
全自動お風呂機が欲しい。
以前、ドラえもんの映画、「宇宙漂流記」に、お風呂に一瞬で入れるひみつ道具があった気がする。ボタンを押せば、大きな丸い水の塊が
出てきて、その中に入れば息もできるし身体も洗える。ただ大きな水滴の中に入るだけ。
どうやったら手に入るのか。
今はソファーで全自動お風呂機に思いを馳せている。
明日は仕事で案件が舞い込んで来そうなので、アマゾンプライムでひたすら病まないような、静かな映画やドラマを見ている。
リトル・フォレスト最高、、、。
では全自動お風呂機ではない風呂に飛び込んできますさようなら。
家に帰ったら田中圭が待っている生活
そんな生活よりも、家にガッキーが帰ってくる方が断然、胸が苦しく締め付けられ、愛に満ち溢れた気持ちになると思います。
どうも、田中圭は普通に大好きなOLです。
ここ二週間仕事の波に飲まれ、ほとんど家と会社の往復だけの日々。
転職サイトの閲覧は堂々と昼休みにするものの、誰も気付いてくれない。気付いて欲しくてiPhoneXの画面をちらつかせても、皆さんの視線はヒルナンデスに釘付け。しにたい。
季節の変わり目というか、秋が来る前に冬が先乗りしてきたので、体調が最高に悪い。
喉がイガイガし、胃痛がし始める。
これは風邪の前兆だ…！と病にいつもかかっている私は察するが、どれだけ自己管理をしていても風邪を引くときは引くし、骨折するときはする。それは仕方がないことなのに、何故社会は未然に防ぐことを当たり前のように語ってくるのだろう。頭が悪すぎる。
今はこたつでマスクをしながら絶望的な気分。
タバコも辞められないし、酒もやめられない、仕事もやめられない。
以前折った足の親指が痛む。この間ストレスからカラオケでレペゼン地球を歌いながら暴れていたら、捻った。またヒビが入ったかもしれない。
かえりたい。
ネガティブキャンペーンは再開中。
青汁豆乳生活をして健康体を目指した一週間
一週間ぐらいブログをサボり、仕事に追われていた。
私を追い込むように仕事が舞い込んできて怒られても残業はほとんど出来ないので直帰。
大体毎日のようにどこかに寄り道したり、寂しいので友人に会ったりぷらぷらして気を紛らわせる生活をしたりしていたが、今週はダメだった。そんな気力もなかった。
もう仕事が終わるさまダッシュで直帰。
↓
飯。
↓
休憩30分(食べた後すぐに風呂に入るのはよくないらしいというなにかの刷り込みでのスケジュール調整)。
↓
今期の新ドラマの視聴(ドラマを見る期と見ない期があるが、今期は見る期)。
↓
精神統一。
↓
ナイトランプの下で明日に怯える。
↓
朝
そして朝はまったく飯を食う気力がないので、どのモデルがやっていたかは忘れたが、豆乳と青汁をシェイカーに混ぜて一気飲み。
何故か精神衛生上よかったらしく、一週間あまり病まなかった。
カフェインもあまりこの季節の変わり目によくないと聞き、コーヒー断ち。
カフェインレスの生活をする丸の内OLになれた気がしてるんるんだった。
しかしヨガの先生に
「それはいいことですね😄でも紅茶の方がカフェイン多いので気をつけて下さいね😄」
と言われた本日、アールグレイを飲んでしまったことを思い出し、その場で吐き出したかった。
頭が基本的に悪いのでしにたい。
そしてヨガの帰りは本格的に寒くなってきていて、あの夏の夜の気持ちいい温度の帰り道はどこかに消えていた。
寒すぎて病み、コートを着たいと思ったが、冬のコートを全部クリーニングに出していたことを思い出した。
返ってくるのは来週。
絶望。
私を寒さから守ってくれるコートは今クリーニング屋さんにいるし、人肌恋しいが私の高橋一生は現れない。寒い寂しいしにたい。
さようならもう日曜ですかまたですか
三連休が終わったと悟った顔が辞められない
三連休が終わって、1日目の仕事が終わった。
本当に呆然としていた。
三連休は予定を詰め込んだので仕事のことを考えないようにする生活が出来た。
先週食べなかった分の食料を溜め込むようにデブ活。それは全てお腹を下したので栄養にはなっていないが。
三連休最終日の夜は永遠とメンタリストDAIGOの動画を視聴。
やる気が持続するためには休日に綿密な計画を立て、それを実行、達成することにより充実感が得られるらしい。
やる気は今日消滅した。仕事の威力は半端ない。どんな充実感もぶち壊してくる。
今日はテラスハウスを見ることだけが楽しみ。
帰ってる途中だが帰りたい。
メンタリストDAIGOが私の転職への意欲に拍車をかけたことだけが救い。
さようなら
